Lasst uns doch mal ein paar lustige Witze zusammen tragen. Ich fang mal an:
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde… Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neunmal “Kuckuck” zu rufen… Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls…
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!” Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. “Ja”, dachte ich mir,”gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!”
Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!” Zitternd fragte ich: “Achso? Warum denn, mein Schatz?” Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal “Scheisse!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”…. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten “Kuckuck”…
Abiball. Eltern unterhalten sich. "Was haben Sie denn Ihrem Sohn zum Abitur gekauft?"
Antwort: "Einen schwarzen Blazer."
"Alle Achtung! Wir haben zwar auch einen schwulen Sohn aber das können wir uns nicht leisten!"
Treffen sich zwei Jäger.Tot.
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Wenn man mal richtig lachen will,muss man warten bis oben links im Bilderrahmen Bude mit der bläcke Fitz kommt!
Anzeige in der Dürener Zeitung:
Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!
Nach einer gewissen Zeit fällt es einem gar nicht mehr auf, dass man mit sich selbst redet. Ach, was soll's.
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die Menschen sind sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über eine Million Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
Kommt ein Penner in ein Fastfood -Restaurant: "Ich brauche sofort einen Zahnstocher!", der Penner bedankt sich und rennt raus.
Die Kassiererin wundert sich aber sagt nichts.
Kommt ein anderer Penner hereingerannt und ruft: "Ich brauche ganz dringend einen Strohhalm!" Die Kassiererin stutzt und sagt: "Sie bekommen einen aber erst wenn Sie mir sagen wofür sie den brauchen".
Antwortet der Penner: "Da hat jemand vor die Tür gekotzt und die Stückchen sind schon weg".
Ein Motorrad fährt total langsam auf der A
45
und wird von der Polizei angehalten.
Motorradfahrer: "Oh, war ich zu
schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen
ruhig schneller fahren. So 100 Sachen
sollten
schon drin sein!"
Motorradfahrer: "Aber hier stehen doch
überall Schilder mit A 16, A 45 und A 17
drauf!"
Polizist: "Aber die zeigen doch nur die
Autobahnnummern!
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die
sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige
Augen, Pupille auf, unendlich und Schaum vor
dem Mund.
Polizist: "Was ist denn mit der
los?"
Motorradfahrer: "Ich bin vorhin die B
314 entlanggefahren!"